Sich ernst und wichtig nehmen

Sich zu wenig ernst nehmen

Sich zu wenig ernst zu nehmen, bedeutet häufig, die eigenen Bedürfnisse, Wünsche und Impulse ernst zu nehmen.

Manchmal tun wir die fast schon im Vorbeigehen ab, weil wir es so gewohnt sind.

„Wieso möchtest du Klavier studieren?“, wurde ein ehemaliger Klient früher von seinen Eltern gefragt. Ergänzt durch den abwertenden Satz: „Glaub mal ja nicht, dass du etwas Besonderes bist.“

Er hat dann Jura studiert und ist in die Kanzlei seines Vaters eingestiegen, ohne dort oder gar bei sich jemals richtig anzukommen zu sein.

Erst mit Anfang 40 konnte er diesen immer noch drängenden Impuls nicht mehr mit Geld und Status korrumpieren. Allerdings war er längst nicht mehr so eindeutig spürbar, wie früher. Es fühlte sich für ihn nur noch wie eine diffuse Unzufriedenheit an.

Die immerhin nahm er ernst und suchte sich Unterstützung.

Es ist nie zu spät, der zu werden, der du hättest sein können. (George Eliot)

Die erste Zeit erzählte er mir, wie gut es ihm gehe. Er sei ein erfolgreicher Anwalt, habe Frau und Kinder, ein schönes Haus und sogar einen tollen Familienhund. Aus seiner damaligen Sicht gab es eigentlich keinen Grund für Unzufriedenheit, er fing entsprechend schon an, seine eigenen Empfindungen infrage zu stellen.

Genau diesen Punkt nutzte ich als Ausgangspunkt für den Weg in tiefere Schichten.

Die elterlichen Fußstapfen

„Sie fühlen doch diese Unzufriedenheit, oder? Ich habe den Eindruck, das ist recht deutlich. Wie kommen Sie denn auf die Idee, dass Ihr Empfinden falsch sei?“ fragte ich ihn.

„Ja, ich spüre es – aber es gibt doch keinen Grund.“ erwiderte er.

„Sind Sie schon mal morgens aufgewacht und hatten einen schmerzhaften blauen Fleck, dessen Ursprung Sie sich partout nicht erklären können?“

Er nickte.

„Aber sie zweifeln nicht daran, dass der Fleck echt ist? Auch, wenn Sie den Ursprung nicht kennen?“

Er schüttelte den Kopf.

“Diese Unzufriedenheit ist wie ein blauer Fleck auf der Seele. Irgendwann unbemerkt im Vorbeigehen gestoßen, aber der Schmerz ist echt.“

Er sah einen Moment lang nachdenklich nach innen. Als würde er eine innere Zeitreise unternehmen.

„Ich wollte schon als Junge, so mit 14 oder 15 Jahren, Klavier studieren und professioneller Pianist werden. Ob Konzertpianist oder im Pop-Bereich wusste ich noch nicht. Aber Klavier spielen hat mir schon immer gut getan. Es fühlte sich fast an, als würde die Zeit stehen bleiben und ich würde mich in Musik verwandeln…“ Er starrte in die Leere, gab sich ganz der emotionalen Erinnerung hin.

„Sie meinen, das könnte der Schmerzpunkt sein?“

Bis Sie das Unbewusste bewusst machen, wird es Ihr Leben lenken und Sie werden es Schicksal nennen. (Carl Jung)

Er nickte.

„Wie häufig spielen Sie denn heutzutage noch Klavier?“

Tränen stiegen ihm in die Augen und er antwortete: „Nachdem mein Vater mich davon überzeugt hatte, dass Musik brotlose Kunst sei, habe ich mich komplett davon losgesagt. Musik auf Sparflamme wäre wahrscheinlich schmerzhafter für mich gewesen, als radikal gar keine Musik mehr zu machen.“

„Das heißt…“, ich rechnete kurz nach, „seit fast 30 Jahren machen Sie gar keine Musik mehr?!“

Er nickte.

„Also treten Se mit Ihrem Verhalten sich selbst gegenüber schön in die Fußstapfen Ihres Vaters beziehungsweise Ihrer Eltern.“ stellte ich fest und ein Ausdruck von Überraschung in seinem Gesicht wurde unmittelbar durch einen Ausdruck von Entsetzen abgelöst.

„Auch Sie behandeln sich selbst, als wären Sie nur eine Nebensache.“

Die drückende Macht der Eltern

Unsere Eltern haben für uns alle eine besondere Bedeutung und, was ich häufig beobachte, wir neigen dazu, unsere Eltern zu verteidigen – als wäre die biologische Rolle „Eltern“ so etwas wie ein Universal-Freispruch.

Erkenne dich selbst, sei dir treu, und du wirst die Welt verstehen. (Sokrates)

Auch dieser ehemalige Klient sagte immer wieder Dinge wie:

• „Das sind doch meine Eltern.“
• „Ich möchte meine Eltern nicht schlecht dastehen lassen.“
• „Anderen geht es doch viel schlechter.“

An dieser Stelle möchte ich kurz meine Erwiderungen auf solche Einwürfe darlegen:

• „Ja, biologisch sind es Ihre Eltern, aber haben sie sich auch wie liebevolle Eltern verhalten?“
• „Ihre Eltern haben sich längst selbst schlecht dastehen lassen. Sie beschreiben lediglich, was war.“
• „Leid lässt sich nicht vergleichen.“

Man kann also, in meinen Augen auch ohne zu übertreiben, von Selbstverrat sprechen, den man mit den obigen Äußerungen begeht.

Sich zu wichtig nehmen

Was ich hier meine, lässt sich in erster Linie an Reaktionen ablesen, häufig an Reaktionen, die aus dem Gefühl der Kränkung entstehen.

Sie fühlen sich verletzt oder gekränkt:

• weil jemand nicht sofort zurückschreibt.
• weil Ihr Vorschlag kritisiert wurde.
• weil Sie scheinbar übergangen wurden.
• weil jemand „nein“ gesagt hat.

Sich zu wichtig zu nehmen heißt, dass Ihnen Ihre Kränkung heiliger ist als jeder realistische Blick auf die Situation.

Ihre Kränkung zieht den Fokus also weg von der Situation, hin zu Ihnen als Person.

Folgende Äußerungen sind in einem solchen Fall häufiger anzutreffen:

• „Wie kann man mit mir so umgehen?“
• „Das habe ich nicht verdient.“
• „Ich bin immer für andere da. Und jetzt das…“

Ihr System reagiert wie eine überempfindliche Tankuhr, die schon bei halber Tankfüllung Alarm gibt. Eine Situation, die – objektiv betrachtet – keinen Zündstoff enthält, führt auf Ebene Ihrer Person trotzdem zu Explosion.

Die „Explosion“ muss übrigens nicht zwangsläufig laut und narzisstisch sein.

Die Kunst des Lebens besteht darin, im Tanz mit der Veränderung zu wachsen, ohne dabei das Gleichgewicht zu verlieren. (Deepak Chopra)

Sich selbst „zu wichtig“ zu nehmen, kann durchaus auch leise vonstattengehen. Beispielsweise als permanentes und leidendes Opfer.

Es ergibt sich also ein paradoxes Muster:

• Sie machen sich klein, wenn es um Ihre Bedürfnisse geht.
• Sie machen sich groß, wenn es um Ihre Verletztheit geht.

So kommen Sie in Ihre Mitte

Das Verhalten, sich zu wichtig zu nehmen, scheint mir manchmal eine Art Gegengewicht dazu zu sein, sich selbst und seine Wünsche und Bedürfnisse nicht ernst genug zu nehmen.

Ausgewogener wird es also entsprechend dann, wenn Sie beginnen, Ihre Bedürfnisse, Wünsche und auch Zumutungen an sich selbst, ernst zu nehmen.

Dann benötigen Sie immer weniger Gegengewicht und Ihre Kränkungen dürfen endlch heilen.

Wenn Sie innerlich anerkennen, was Sie wollen, was Sie nicht mehr wollen und was Sie nicht mehr aushalten möchten, beginnen Sie selbst damit, „nein“ zu sagen und werden feststellen, dass ein „Nein“ für andere Menschen kein Drama ist.

Wer in sich geht, kann mehr aus sich herausholen (Ernst Ferstl)

In dem Moment, in dem Sie beginnen, sich selbst ernst zu nehmen und für sich einzustehen – also ein Standing zu entwickeln, verlieren die Menschen um Sie herum die Macht, Sie ins Wanken oder gar aus dem Gleichgewicht zu bringen.

Sie wissen, wer Sie sind und sehen in sachlicher Ablehnung keinen Angriff mehr auf Sie als Person.

Sie sind dann nicht mehr die Person, die sich klein macht und ihr Leid groß, sondern jemand, der schlicht existiert – mit Wünschen, Grenzen und Verletzlichkeiten, die weder besonders außergewöhnlich noch besonders belanglos sind. Sie sind einfach da.